sábado, 29 de septiembre de 2007

Manual del Corredor Popular. Capítulo I "Como parecer uno más entre ellos"

Un día decides que vas a comenzar a correr. Lo primero es salir a la calle y poner tus piernas a trabajar. Como buen novato eres una esponja, miras a un lado, a otro y comienzas a darte cuenta que quizás tú seas el elemento discordante de la sinfonía. ¡Joder, si todos parecen que corren el doble que yo!. En ese momento comienza tu calvario, el descenso a los abismos. Te das cuenta que necesitas correr más deprisa…
Esta es una guía práctica que pretende asesorarte para que no cometas los errores básicos del corredor popular principiante.
Cuando nos damos cuenta que estamos gordos y que corremos bastante más despacio que los demás corredores que nos cruzamos, lo primero que hacemos es fijarnos en su fisico. ¡Primer error!.
Tras analizar a “nuestros rivales” que corretean por el barrio lo primero que distinguimos como diferencia principal entre ellos y nosotros es “su pinta”. Ellos van alicatados desde la cabeza a los pies de “atletas” mientras que nosotros llevamos un pequeño punto más que la vestimenta que nos ponemos de pijama para ver la tele. ¡Ya vamos de cráneo!. Camiseta de marca atlética, Niké, Adidas, Puma…. Pantalón corto o mallas de tejido “técnico”. Calcetines inexistentes y zapatillas de colores agresivos y con una pinta de que corren solas que “te cagas”. Por el contrario nuestro “look” es: Camiseta de algodón en la que se puede leer “Benidorm es diferente”. Pantalón hasta las rodillas de esos que puso de moda “La Lazio” con escudo del Real Madrid. Calcetines de algodón con dos rayitas, una azul y otra roja que nos acompañan en cada una de nuestras salidas familiares al campo y para finalizar la bomba del perfomance atlético, las zapatillas de fútbol sala que utilizamos desde los dieciséis años y que tantos goles no han facilitado marcar en las pachangas con los amigos. Esta equipación que es complementada por una barriga cervecera sobradamente notoria, más unos pelicos en las piernas que serían la alegría de cualquier persona con alopecia conforman nuestra puesta en escena. Alguna que otra vez, los más osados, los que se saben guapos incluso desnudos, ponen la guinda en forma de unos auriculares dignos del mismísimo “disk-jokey” de la discoteca de moda de tu pueblo. Evidentemente, como uno no es ciego, cuando ha dado tres vueltas al parque y se ha cruzado con cuarenta “pofesionales” decide mimetizarse con el terreno e irse al Corte Inglés, Decatlhon para los pobres y comprarse un traje de campaña.
Lo primero que hay que tener claro es que no podemos comprarnos toda una equipación a juego. Queda de un globero manifiesto el ir con gorrita, camiseta y pantalón o mallas a juego. La verdad es que a todos nos gusta “ir monos” pero ese interés por vestir uniformados denota que pertenecemos al grupo de “novatos”. Lo primero es comprar una camiseta de mangas, una de tirantes para ir a seis treinta el minuto canta mucho, que sin dejar de sentarnos bien, no sea demasiado escandalosa. Para continuar debemos comprarnos unas mallas o pantalón corto que no sea del mismo modelo que la camiseta, a ser posible ni siquiera de la misma marca, ese detalle nos catalogará desde ese mismo momento en el grupo de los que tenemos tantas equipaciones que sacamos las primeras prendas que encontramos en el cajón y en principio, mientras que comienza la carrera, nos facilitará el mezclarnos con los “otros”. Por último las zapatillas. Las zapas son el elemento principal del “disfraz”. Debemos siempre elegir con moderación. Unas zapas de la marca “La Tórtola” quizás no nos vendrían mal, por supuesto a nuestro bolsillo le vendría de perlas, pero quizás no sea la marca “ideal” para hacer amigos en este deporte. Una marca de prestigio nos ayudará a confeccionar una imagen de “pro” y un perfomance que abra las puertas a la conversación pre competición o entreno con nuestros congéneres. Lo principal es saber elegir en función del precio. Unas de 120 euros serán sin dudas excesivas, más teniendo en cuenta que el noventa por ciento de los neocorredores lo dejan a los cuatro días. Otras, demasiados baratas, nos dejarán “fuera” del grupo por falta de prestigio de las mismas o sencillamente por “demodé”. No nos dejaros influenciar por los comentarios de los “otros” populares, en otro post os indicaré la verdadera intención de cada una de sus frases, afirmaciones o consejos. Unas zapatillas pronadoras u otras de supinador no os harán correr más deprisa. ¡Falso!. ¿Acaso no has estado jugando al futbito con tus amigos treinta años sin notar ni una sola molestia?. ¿Cuál era tu criterio para comprar unas zapas?. Pues bien sencillo, las que llevaba tu ídolo del futbol-sala. ¿Ronaldiño es, pronador o supinador?. ¡Eso no te lo has planteado en la vida! y nunca si te dieron una patada que hizo que te tuvieran que escayolar la pierna le echaste la culpa a las zapas, ¿o no?. Las zapatillas deben ser de “marca reconocida” pero de modelo no demasiado moderno, ni demasiado antiguo. No es de recibo por parte de los “atletas populares” que te plantes en la salida de una carrera con unas zapatillas Nike de esas que llevan “muelles” en la suela. Unas Adidas fabricadas en el 32 tampoco serían bien recibidas bajo el arco de Coca-cola en una prueba. Así que la moderación es factor principal en el gasto. Unas zapas de 40 euros son suficientes para, sin ganar la carrera, poder parecer uno más entre ellos.
Las lesiones por culpa de las zapas son leyendas urbanas. ¿Cuándo corrías con tus Jhon-Smith por el jardín que había cerca de casa detrás de tus vecinas para levantarles la falta, acaso te produjiste alguna lesión?. Cuando compras unas Nike Robiño ¿acaso el vendedor te inquiere sobre si cargas a la derecha o a la izquierda?. Esta jerga la inventaron los “populares” para excusar los mil y un pufos que pegan en las carreras de los pueblos. Cuando jugabas al basket en el cole, ¿alguna vez tuviste un tirón de recto anterior?. ¿Acaso pensaste antes de ser un corredor popular que el “recto” pudiera ser algo diferente a tú culo?.
Pues esta es mi primera lección. Ya tenemos los criterios para adquirir la equipación y las zapatillas. La próxima clase estará dirigida hacia los planes de entrenamiento. ¿Qué debo hacer cuando ya equipado y pasados los primeros días he decidido, mientras que la mayoría lo abandona, seguir corriendo?. Este es un momento donde el ser humano, el “popular novato” comienza a dudar. ¿Si yo entreno lo mismo que los demás, porqué todos me ganan en los entrenos?. La solución y el porque de esa pregunta también tiene su respuesta y yo, que no tengo abuela y por eso os digo que lo se todo, os voy a iluminar y llevar al éxito, que nunca será ganar una carrera, pero que si será el que todo el mundo os reconozca como uno más de la manada y vuestra opinión, por supuesto errónea y falta de razonamiento lógico, sea aceptada dentro del exquisito, sectario, estricto y ridículo circulo del “corredor popular”.




¡Hasta pronto queridos alumnos!

5 comentarios:

Lourdes dijo...

JA,JA,JA,JA,que bueno JA,JA,JA,JA. Lo que me he reido, Jo Garban, que bien has descrito los tipos de corredores que hay en esta jungla. A mí, me gusta ir conjuntada a corer, espero que no vaya demasiado ¿globera?. Espero los siguienes caìtulos.
MUXUS

stani dijo...

eso, eso, maestro, ilumíname!jajaj

XARLI dijo...

Profe Garban, ¿hay que tomar apuntes o nos lo pasas en fotocopias?...
A mi me van a venir de perlas estos consejicos. Pero tampoco me vendría mal que prepararas un capítulo para enseñar a los más torpecicos de la clase (entre los que seguro me encuentro yo) cómo montar en BTT sin pegarse de leches cada poco (joé,tú, que me ha tirao la burra 3 veces hoy en el duatlón cross de La Unión... ¡yo como siempre superándome, pq el año pasado sólo me caí una!).
Espero con ansias de universitario pollico que nos sigas adoctrinando.

aixiya dijo...

Primera lección aprendida.En cuanto a equipación voy bien, estoy mimetizado, aunque aún no he dado el salto a las mallas!(Eso de correr con culotte es más duro que cuando te pones la "braga-nautica" la primera vez! jeh!jeh!)PD: lo peor es que aún así me pasan los que van con las camisetas de Benidorm! Espero ansioso las siguientes lecciones.saludos

aixiya dijo...

Se me olvidaba. Espero que con tus consejos llegue a marcas como la de Gebrselassie, 2h4´26´´ INCREIBLE. me sale el Km por debajo de los 3´, no puede ser, no sería capaz de seguirle ni 500mts!