Cualquier cobarde que huye merece mi respeto (IV)

Diario de un crucerista sin vocación

Si siempre haces lo que haces siempre, siempre llegarás donde siempre llegas

Amaneció Garban con nervios. A partir de esta mañana alcanzaba el punto que nunca había sobrepasado… Es la misma sensación que sintió muchas veces cuando tras entrenar durante meses una nueva distancia, sabiéndose suficientemente preparado, era el momento de pasar  la crisis, la inflexión de 21 km. A 42… de 42 a 101. De nadar en la piscina a adentrarse en solitario en las oscuras y frías aguas del Cantábrico. Solo, sin apoyo… Sin ayuda en la duda…

La primera etapa hasta Valencia era tierra conquistada. No había problema. El viaje en furgón por carretera, por otra forma un viaje sin glamour pero muy coqueto, le llevaría a ver a sus amigos, llevar regalos y recibir cariño… Era lo fácil.

Pasó la tarde el muchachuelo repasando las instrucciones de la naviera, su carácter metódico, hacía que repitiera mentalmente todas y cada una de las fases del embarque. No quería dejar que descubrieran demasiado pronto que era un perfecto inútil, un viajero inexperto, un turista sin presencia… No le gusta a Garban demasiado dar la nota… De forma involuntaria, otra cosa es cuando busca forzar la situación, provocar la escena histriónica, absurda…

Ensayando el bodevil, repasando el libreto, descubrió que su “estudio” como eufemisticamente denominaban a la lata de sardinas, el modelo trigonométrico en el que se basan para el diseño es el de una caja de frigorífico, donde piensan confinarlo en los próximos ocho días, tenía 9 m2. Incluye: cama de matrimonio a la que se accede aereamente, porque en los laterales no existe pasillo. Armario de seis puertas, eso si, los zapatos hay que introducirlos de forma  vertical y la maleta hay que guardarla en… Ducha en la que te debes lavar como los gatos. Primero eje vertical diestro y después el siniestro. Minibar, sofá y sillones orejeros, cagadero, ¡¡¡¡uffff!!!!. Televisión (lástima como aquello es tan espacioso tendrá que arrojar la suya por la borda. No cree que haya sitio suficiente para las dos). El caso es que en caso de llevar mascota, el armador recomienda el sistema de cama caliente. Primero duerme el perro y al finalizar su descanso abres la puerta, lo mandas al pasillo, entras tu, llamas por teléfono a recepción anunciado que el bicho se ha escapado y mientras aproveches para dormir un ratico… En la puerta hay un cartel que anuncia: “Este espacio no está diseñado para la utilización simultánea de dos seres vivos. La atmósfera no está controlada y la presencia de oxígeno es insuficiente para ambos”. Anuncia la naviera que si eres uno de los afortunados usufructuarios de los “estudios para singles” y has cometido el error (como es el caso de Garban) de haber abusado de equipaje, ante la escasez de espacio en el ropero, puedes salir a cubierta como en la mili los días de frío intenso… Dos calzoncillos, dos camisas, dos pantalones, dos jerseys, con lo que los expertos diseñadores de interiores, después de un sesudo estudio, aseguran que se reduce el volumen necesario de espacio en un cincuenta por ciento.

Solucionado y aprendido esta parte del guión, dedicó el resto de la tarde a memorizar el itinerario desde la recepción a su cochambre. En la cubierta once, que por suerte está por encima de la línea de flotación del paquebote, en la parte de delante, que creo que los entendidos denominan proa, el estudio 510. Este coqueto y distinguido apartamento, además de todo el confort ya relatado tiene dos ventajas que lo hacen distinguirse de los otros cochambrosos “studios singles”. Disfruta de un  acceso directo al discreto y distinguido bar “Studio Longue”, punto de reunión y centro de atención de los denominados con mucha sutileza “ gente que viene sola porque no hay cojones a aguantarlo ni diez minutos y no hay dios que se atreva a acompañarle a ningún sitio”. Asi que ya tiene solucionado donde pasará el resto de los ocho días que restan hasta el desembarco…

La otra ventaja que dispone el paradisíaco apartamento es que es propietario de una pinturera ventana al pasillo provisto de una elegante cortina…. Esta gran cualidad la aprovechará Garban para poner en marcha su versión “güertana” del barrio rojo de Amsterdan. Descorrerá la cortina y se exhibirá desnudo y libidinoso tras el cristalico del ventanuco cual repínfula, esperando atraer alguna clienta, procediendo a cerrar la misma cuando esté manteniendo acceso carnal con la sujeta. Si acaso con el sexo femenino no tuviera el éxito deseado, modificará los objetivos procediendo a yacer con lo que entre por la puerta. Entiende Garban que con este negocio, legal y sin presión fiscal podrá, no solamente costearse el crucero, si no hacerse con un capital y acceder al sexo gratuito, cosa de la que está muy falto y de la que no suele disfrutar (ni del sexo, ni de no tener que pagar…) demasiadas veces…

Pues aquí está Garban, en el Euromed con destino a Barcelona (habiendo sobrepasado sobradamente la estación de Castellón), con todo el plan de embarque estudiado y un perfecto proyecto de negocio diseñado.

El día es soleado y parece que de momento las vísceras del sacrificio del buey a los dioses no le auguran ningún desastre inmediato.

Veremos si Garban es capaz de coger el metro para llegar de la estación de Sants a la de Atarazanas… Y esperemos que pronto tenga wiifi para poder subir este pequeño relato… Polux y Zeús le protejan.

P.D: Garban a llegado, pero siguiendo en línea de que ningún pobre puede tener un entierro de primera llueve. Creo que la L3 verde llega a Atarazanas en castellano y Dress.... no se cuantos en catalán. Cierra el wiifi y se pira... Dice Garban que no sabe que coño hace el tío ese en la foto.... Niega que sea su novio.... Aun tiene esperanzas con las nenicas...