Se vende casa, se alquila piso, se cambia vida

La vida cambia en un segundo. En un momento vas por la carretera tan feliz a pasar un día al monte y en un instante ocurre algo que te cambia la vida, la trunca o te pone en el sentido contrario. Creemos que todo es para siempre y planificamos como si fuéramos a vivir eternamente. Si nos equivocamos, en vez de rectificar, nos creemos que somos sobrehumanos y nos conformamos con el: "La próxima vez lo haré de otra manera". Nunca sabemos si habrá otra oportunidad.

A mí me ha ocurrido eso. En un fugaz instante la vida se fundió a negro, como en el montaje de una película y se volvió a retomar en otro lugar, en otro momento, con otros actores, con distinto decorado.

Ya han pasado seis meses. Debo dejar de reprocharme cada uno de mis actos y debo afrontar la vida con optimismo. Cada segundo que dejo pasar, cada hora que desperdicio, son momentos que no volverán jamás. En la próxima ocasión ya no tendré oportunidad de actuar de otra manera, porque no habrá próxima ocasión, la vida pasa y como el agua de la acequia no vuelve.

Pues como dice el título, se vende casa. De ferviente creyente de que la vida del campo es la mejor, he pasado a urbanita forzado por mi mala cabeza. Así que ya sabéis aquellos amigos que habéis disfrutado con nosotros de esas míticas fiestas, llenas de "don pedritos", divertidas charlas y tórridos bailes. Villa Paraíso está en venta. Me gustaría que la comprara un amigo, así al menos podríamos volver a disfrutar de ella, a rememorar otros tiempos que como decía Campoamor fueron mejores. No, no tienen porque ser mejores de forma absoluta, eran simplemente otros tiempos.

Se alquila piso, así que si algún amigo conoce, sabe, tiene un amigo que a su vez tiene otro que alquile un piso minúsculo, céntrico y barato, que se ponga en contacto conmigo.

Y por fín, se cambia vida. Cambio mi vida en sentido absoluto. Dejaré algunas cosas que me hacían daño, pero me quedaré con otras que me gustaban. Volveré a correr y a escribir... Y también cambio vida. Doy vida, alegría, compañía, a cambio de que me presten vida, alegría y compañía. Necesito amigos. Necesito dejar a mis hermanos tranquilos para que ellos continúen con su vida y no les acapare tanto su tiempo. Hasta ahora he estado cerrado a las llamadas de alguna gente que me quiere, Pepo, Stani, Special Force, ya no. Voy a intentar disfrutar de mis amigos y devolverle todo el cariño que ellos me envían.

La vida cambia en un segundo. De realizar tiradas de 30 km. en Octubre preparando Ronda, de pesar 69 kg. a no dar un paso y volver a los ochenta. De vivir en una grandiosa casa, a retornar a la minúscula habitación de los años setenta. En el fondo no es más que una ironía. Los hombre nacemos de nuestras madres, pero es probable, como es mi caso, que volvamos a ellas. Lamiéndonos las heridas, buscando refugio.

Dejé el celibato voluntario de cuando fui monje, para volver al celibato forzado de la soledad. Estar solo no es malo cuando se elige voluntariamente, pero no deja de ser hiriente. Lo que pasa es que ya me pilla viejo y las circunstancias no son las mejores.

Cuidamos a mi madre que está enferma de Alzheimer, qué terrible enfermedad. Cuidamos a mi padre que tiene un doble edema cerebral crónico. Pero, ¿cómo nos cuidamos nosotros?.

¡Dios, qué difícil se nos hace vivir!. ¿Porqué todo lo complicamos tanto, si sólo vamos a tener esta oportunidad de ser felices?.

En este paso del desierto, he llegado al Mar Rojo, pero tengo una varita que abrirá las aguas en dos para dejarme pasar al otro lado. En la otra orilla algunas cosas no cambiarán, las que me proporcionan felicidad. En esta orilla se quedarán las que me producen dolor... Allí al otro lado del mar, volverán a ocurrir cosas que me vuelvan a hacer sufrir, pero serán otras, serán otras equivocaciones, serán otras alegrías. Al otro lado pasarán mis amigos y en esta orilla se quedarán aquellos que creí tener pero que los vínculos que nos unían no eran más hilos de telaraña, que con un manotazo se rompen.

Seguiré escribiendo, por escribir me hace feliz.

Profesiones de Riesgo: "Controlador".

La semana pasada salí todos los días a correr... Menos el viernes que, como es costumbre... Descansé. El sábado me saqué yo mismo los ojos por la Mota del Río para ver si era capaz de cruzarme con mis antiguos compañeros de fatigas... Pero fue que no... Por la tarde nos fuimos a Roldán, donde un poco por nuestras limitaciones, un poco porque los contrarios jugaron algo mejor, un poco porque su portero nos hizo la vida imposible y otro poquico, pero que muy poquico, porque los árbitros nos han perdido el respeto, perdimos nuevamente... El resultado no está en consonancia con nuestro juego, pero los resultados en el deporte son el fielato del trabajo. Aunque no sea la forma más justa de medir... Son las reglas... No importa el trabajo, ni el tiempo, ni el sacrificio, ni siquiera la mejora... Si ésta no es suficiente para superar a tus adversarios...

Que dándole vueltas a las cosas, más que nada escuchando la radio en las largas noches de insomnio, he encontrado otra profesión de riesto... La de controlador... Ya estaréis pensando... ¡Joder con el Garban, ya se ha tirado a lo fácil!. Cierto es que esa profesión está en el ojo del huracán pero es que hay más controladores que los aéreos... Aunque esta sea a la estirpe que todo el mundo quisiera pertenecer...

El ser controlador es tan malo como el ser "testigo"... Un amigo mío abogado me comentó en cierta ocasión: "¡No hay peor profesión que la de testigo!". Es que es cierto... El acusado te odia porque afirmas que hizo todo aquello que el niega haber hecho... El acusador te odia porque cree que atemorizado por la mirada del posible reo te estás haciendo por la patica abajo y te callas la mitad de lo que sabes, con lo que cree que le estás quitando parte de lo que deberían otorgarle para resarcirle... El abogado defensor te pregunta de una manera que, por momentos, piensas que él es el fiscal y a Manolete fuiste tú el que lo corneaste... El abogado de la acusación te mira con cara de "¿Qué estás diciendo gilipollas, eso no es lo que habíamos pactado?. Y el Sr. Juez te escucha con cara de estar pensando: "¡Vaya tontodelculo que se han traido estos como testigo, se está haciendo la picha un lío y el juicio va a durar más tiempo del que yo había estimado!". Al final piensas: ¿Qué coño hago yo aquí, si cuando aquel gilipollas le dió por detras al coche del otro, estaba con una prisa de tres cojones porque mi santa me estaba esperando para ir al Mercadona?. Total, es que ahora me acuerdo que además de todos los que se han enfadado conmigo, mi santa también me tiene en cuarentena por dejarla en la puerta de Lidl con siete carros de compra y sin mozo de cuerda ni transporte adecuado... ¡Qué hasta tuvo que pedirle el Corsa al zagalico, habrase visto!.

Pues eso... El controlador cabrea a los que controla... Ya sean aviones, pasajeros, zagales que se examinan en la "Uni", incluso camiones con naranjas... ¡Qué sí, que aquí en nuestra Murcia del alma tuvieron que crear un Cuerpo de Controladores de la PAC (Política Agraria Común), para evitar que los camiones cargados de naranjas pasaran por varias básculas y así los pobreticos cobraran tres o cuatro veces la subvención por las mismas naranjas para zumo!. Es como podréis comprobar una engañifa fácil, sencilla, pero por lo visto de una gran efficacia para los que la idearon...

Seguimos que si no me lío...El controlador cabrea a los controlados porque debe imponer unas normas que a los que controla, le parecen en gran medida absurdas y carentes de eficacia... A su vez, los que le otorgan el poder al controlador, le aprietan las clavijas a éste para que ejerza su poder de regulación con tanta mano dura que los controlados cumplan al máximo con las absurdas y tediosas normas... El amo del controlador siempre cree que su subordinado trapichea con los controlados para, entre ambos, burlar la norma del "ente superior", menoscabando su poder ejecutivo y por supuesto su cartera...  Cree el que delega el poder que la diferencia se la reparten controlador y controlado mitad y mitad...

Por otra parte nos encontramos con los "controladores aéreos"... Estos no ya se creen que su poder de controlar emana de ellos mismos y no de la Administración. Es que ya, en una filigrana de alta escuela, han logrado retorcer de tal manera la situación en el que el estado de la cuestión es el que sigue... Con el poder que de ellos mismos emana se organizan. Se ponen el sueldo, se fijan las horas de trabajo, se jubilan y además, si alguien osara a intentar reconvertir la situación lo castigan... No con su indiferencia, no con la ruptura de su amistad, si no con el poder de su control... Con el mismo poder que a ellos le ha otorgado la Administración... ¿No somos nosotros garantes de vuestra seguridad en vuelo?... ¡Pues ahora si que váis a estar seguros!. ¡Aquí no vuela ni dios!... ¡Os jodéis que os aplico el reglamento!. Vosotros os quedáis tirados en los aeropuertos... Ahora sí, nosotros seguimos trabajando menos que nadie, cobrando más que nadie, descansando más que nadie, jubilándonos antes que nadie... ¡Pero no protestéis, jodíos del demonio, qué todo esto lo hacemos por vuestra seguridad!... Es algo tan enloquecedor como cuando un ejército se levanta en armas contra el gobierno establecido... Los jodíos nos acobardan y cambian nuestro parecer con las mismas armas que el propio pueblo les ha comprado... Por lo menos que las pistolas se las compren ellos y que no vayan a levantarse en armas con las que nosotros le hemos regalado para que nos defiendan... Incluso, un poco más allá, que devuelvan los sueldos... ¡Qué también se lo hemos pagado nosotros!.

Pues estos, los controladores aéreos, además de que nadie está contento con ellos, ni controlados ni los que les mandan controlar, se subrogan del poder que ambos le hemos delegado, ciudadanos y administración para atizarnos con él en los morros, intentando hacernos creer que el poder proviene de ellos y que encima lo hacen para nuestro bien...

¡Qué levante la mano quien conozca a un controlador aéreo!. Oye, que nadie conoce a nadie que ejerza de controlador. Si investigas igual llegas a la conclusión que son una "leyenda urbana". El caso es que al final todos estamos en contra de los controladores... De la clase que sean, incluso los maridos controladores, las santas controladoras, los controladores aéreos o los controladores de la PAC... En definitiva... Controladores, una profesión de riesgo...  

Profesiones de Riesgo: "Chirliders"

¡Qué me he tirao al monte!. Con éste comienzo una serie de comentarios sobre "Profesiones de Riesgo". El primero versará sobre las "Chirliders". Oye, que "mhedao" cuenta que ser chirlider es harto complicao... También hay que decir que... el problema no es tanto la profesión en sí,. Más bien del tiempo libre que tengo...

Después de haber enganchado varios días de salir a corretear por El Malecón... Para mis seguidores habituales "El Malecón" es un escenario habitual de mis correrías... Para los recién captados, los no habituales o simplemente para los olvidadizos, debo recordar que El Malecón, como su nombre indica, es un murallón que defendía la huerta de las avenidas del Río Segura... Ahora, entre que no hay agua y las faraónicas infraestructuras hídricas (¡toma ya, peazo de frase quhe construío) que se implementaron en los 80' ,el terraplén primigenio ha pasado a tener una sola utilidad... La de paseo... Lo cierto es que si vinieran aguas por El Segura, El Malecón, seguiría sin tener función alguna. Huerta, lo que se dice huerta, no queda ni un roal... ¡Joder, cuanta divagación!... Vuelvo a ejercer de circunloquiador profesional para añadir que, además de Paseo o Murallón, la palabra Malecón, aquí en Murcia, tiene una tercera acepción o cuarta, vete a saber , que a la sazón es: Unidad de medida que equivale a 3050 mts. (Ida y Vuelta). Aquí cuando los jubilatas, Marujas, Marías, parejas de novietes que para demostrar su amor ,el nenico ,deja de ir a jugar al fútbol sala para ir a "hacer deporte" ,paseando o correteando con su recién estrenada novia, comentan con los otros paseantes, correteadores y demás fauna a la que el Decatlón ha hecho tanto daño, sobre su andanzas deportivas para perder la barriga, unos y las cartucheras, otras, cuanto de "deporte" y hazañas sacrificadoras de su ser han realizado en pos de conseguir el cuerpo Danone, espetan: "¡Uy, nosotros nos hemos hecho esta tarde dos Malecones!", mientras que sus interlocutores meditan en silencio si meterle una bola aún más gorda y decirles que ellos se han hecho tres...

Retomo el tema... Qué el sábado pasado tras perder de un gol en el último segundo fallando dos penaltys en los últimos 50, que ya es un record de ineficacia... Me fui a cenar "anca mi vecina" y como una cosa conlleva la otra, al final me acosté a las cuatro de la madrugá, hora de lo más nazarena, ya que es a la que se cantan las mejores saetas, con una corná de dos trayectorias... El caso es que el domingo, como se puede preveer, no me levanté con cuerpo de corretear. Apunto que estoy mejorando notablemente, pues aunque las toneladas de desplazamiento son las mismas, la velocidad de crucero ha aumentado notablemente... Simil marinero que indica a las claras que no he adelgazado ni un gramo y que la velocidad a la que comenzé a correr era de una pequeñez tan mayúscula que da vergüenza exponer aquí.

El caso es que con ese cuerpo ganso que sólo te da una buena fiesta, estaba mirando la tele y comienza el partido de baloncesto entre el CB Murcia y el Fuenlabrada... A mí del baloncesto sólo me gustan sus entrenadores... Hay que reconocerles que son los que más estudian, innovan y aportan al entrenamiento de los deportes de equipo... El caso, insisto, es que en un tiempo muerto aparecen las chirliders de los murcianicos... Oye, qué mal cuerpo se me puso... Es que la tele es muy cruel... Salir en la tele tiene dos vertientes. La optimista, como imagino que ellas lo verán, de expresarse y mostrarse ante más público del que lo harían en un teatro, sala o similar... La otra, la pesimista, que es como lo ví yo, que te comparas con todas las demás que también salen en la tele... Y en esos terrenos tan comprometidos, las chiquillas pierden...

Es que tiene que ser la leche. Decir a tus vecinos, soy chirlider... Pertenezco, oficialmente, a la élite de las tías buenas que además bailan... Claro, eso dicho así, suena de puta madre... Porque la susodicha ya sabía que era la que estaba más maciza de su clase, la más buenorra de su escalera, la que estaba más cañón de su grupo de amigas, la que más hacía volver la vista cuando se tumbaba en la playa de Los Narejos en sus vacaciones... Pero coño, de las chirlider que yo he visto en la tele... Las que yo he visto... Estas son , por no ser demasiado "joputa", son de las más flojicas... Es que se les ve blanquecinas... Con alguna que otra mollica entre las teticas y la cadera... Con alguna cartuchera donde no sólo podrían meter las pistolas sino también el bocadillo... ¿Y los bailes...?. Es que en las discotecas son las que más me hacen mirar... Y si se le mueven las teticas, como en la pista del Palacio, aún más... Pero claro... Si comparamos los bailes con los otros que vemos en la televisión... Pues... claro... qué son algo más ... cándidos... Por no volver a ser un "joputa"... Ver a las chirliders del CB Murcia en la tele es una cosa que se podían haber ahorrado... No por nada... Sólo por ellas... Es como si yo presentara un programa en la televisión que tiene mi empresa y en la que dan "las noticias" de consumo interno... ¿Presentador?... Si.. Podría decir que soy presentador... ¡Además del programa de máxima audiencia de mi cadena...!.  Es el único y encima de obligado visionado por el personal... Pero no dejaría ser el presentador de una "auténtica mierda"... Es como el "Antonio Hidalgo"... No creo que en su currículum ponga en un lugar destacado que es el presentador estrella de la "7"... Al fin y al cabo es una caquita de televisión... La "7" es a la televisión, lo que Tele5 es a la CNN...

A lo que iba... Qué estas chiquillas, al elegir la "profesión de chirliders" apostaron por una profesión de riesgo... Porque de ser consideradas por  la mayoría unas chiquillas "cañón", "jamonas", "tíasbuenas" y todos  los adjetivos machistas con los que pudiéramos obsequiarlas, al pasar al estatus de "televisivas" no nos podremos resistir a compararlas con el resto de profesionales que en ella aparecen... Y en esa comparación... En esa... Pierden. De ser las "nambergüan" de su clase, trabajo, escalera, grupo de amigas, pasan a ser cola de león... De las que "salen en la tele"... Así que yo, para no pasar de ser el mejor escritor que escribe en este blog, a ser una puta mierda si me presentara a un concurso de narrativa, me abstendré de hacerlo y así, por lo menos no me pongo a los pies de los caballos como se han puesto a los pies míos por el mero echo de salir en la tele... A veces es mejor seguir en el anonimato... En tu microcosmos pues ser el número uno... En espacios más abiertos, igual nos bajan del pedestal... Salir en la tele no siempre es bueno

Chiquillas, perdonadme... No hay mala intención... Es que el domingo no salí a correr...

¡Qué me da por pensar!.

Oye, que estoy desde el miércoles sin hacer naíca... Pero naíca, naíca excepto comer y dormir... Y por supuesto beber... Eso sí, con moderada moderación. Es decir, casi a toa marcha... El caso es que tengo la pancha mas regordica, más tensa y más amplia que nunca... Y si la pancha la tengo rebonica, la perola la tengo perdía... ¡Qué sufro más ansiedad que el tío que es el encargao de dar las licencias de obras en un ayuntamiento de la costa!. ¿Y la culpabilidad que siento por no salir a correr, ni siquiera coger la máquina infernal?. ¡Qué sin vivir, qué desasosiego...!. Me he puesto otra vez manos a la obra y me he prometido salir esta tarde, pase lo que pase... Ya veremos si son dos horas o dos minutos... Tampoco exageremos, dos horas no serán, pero espero que tampoco dos minutos... ¿Y lo qué me da por pensar?...

¡Ná...! Qué el otro día pensando en lo gordo que estaba y mientras me quitaba el disgusto tomándome una cerveza. Bueno una no fue,. Que una es poco... Tres o cuatro don pedritos... ¡Ná...!. Qué por quitarme el malsano y atosigante sentimiento de culpabilidad me puse a pensar... Bueno, me explico. Pensando, como ya he dicho, ya estaba. Lo que hice fue pensar en otra cosa... Oye y que me da por pensar en unas cosas...

No se me ocurrió otra cosa que pensar:  Si el tramo comprendido entre Orihuela y Albatera por la antigua carretera nacional es un punto negro de los más peligrosos de España. ¿Porqué no conozco a nadie que haya dado ni un "Parte Amistoso de Accidente?... Claro, dicho así, sin conocer la zona puede parecer una reflexión un tanto estúpida... ¡Qué lo es, lo reconozco!. Tampoco el tema es como para escribir un ensayo literario... Pero tiene su miga... Me explico... En esa zona de la carretera nacional, si entramos por la autovía, más concretamente la salida 80, se encuentran un par de "meublés" o también llamados "puticlubs". Los establecimientos, ¿quién de la zona no sonrie al escuchar cualquier frase que lleve entre medias las palabras "salida 80"?, son de los más visitados de la zona. No en vano en los foros de los putañeros, no dejan de alabar que sus aparcamientos no conocen la crisis y que se encuentran repletos tarde y noche... Para contribuir aún más a su fama, los foros de los vecinos no hacen más que darle publicidad con sus quejas y por ellos también nos enteramos que están a rebosar.  El caso es que allí o hay catástrofe total, con lo cual los protagonistas de siniestro, es decir los conductores, no tienen más remedio que llamar a la grua y se devela el pastel o allí no hay ni un golpecico por alcance, ni un rayajo en la puerta, ni un espejo roto...

Oye, que yo no lo he visto, pero que a mí me han contao que en el cruce de la salida del "Pipol" uno se para para salir y el de atrás le da un golpe que le deja el tubo de escape colgando y el perjudicado ni se baja del coche... ¡Mismamente como si no lo hubiera notao!. Debe ser como un código no escrito....¡Entre bomberos no se van a pisar la manguera!... ¡Cómo para dar explicaciones en la compañía de seguros o a la parienta...!.

La táctica siempre es la misma... El perjudicao llega a casa y aparca lejos... Si tiene plaza de garaje la cosa se complica, pero siempre puede decir que: "¡Anoche cuando llegué la puerta no abría, me cago en la leche, qué tuve que dejar el coche "ancadios"!. Se deja algo lejos, más que nada para evitar que algún vecino te vea y al día siguiente cuando vayas con tu parienta te espete: "¡Coño vecino, anoche te vi llegar con el tubo de escape colgando! y desvele el horario aproximado del incidente... Recopilo... Dejas el coche lejos y te vas para casa... Como siempre, disimulando... Una buena opción es mojarte bien el morrete de cerveza y cuando la parienta te pregunte al llegar a casa: "¿De dónde vienes?... Le contestas con una amplia sonrisa... ¿De dónde voy a venir de la Salida 80?... Ella, sonreirá y te contestará: ¡Calla tontín, si echas unas peste a cerveza que tiras de espaldas, ya has estao con tus amigotes de la oficina!... El caso es que ya hemos sorteado tres momentos críticos de la historia... ¡Qué ya es mala suerte que vayas al Pipoll una vez cada cinco años y te den un golpe por detrás en la puta puerta!... A la mañana siguiente te empeñas en llevar a la parienta al curro. Esto es fundamental, pues las parientas si no ven la cosa, hacen muchas preguntas... Es como el juego del ilusionista... ¡Cómo lo han visto con sus ojos, debe de ser verdad!. El efecto magia hace que ellas se corten un poco a la hora de hacer preguntas... Sí lo he visto y pregunto... Igual se creen que soy tonta...

Al llegar donde esté el coche, tú como si nada... Ni se te ocurra mirar de reojo a la parte de atrás del coche... Reza lo que sepas para que sea ella la que mire primero... Mejor si llegas al coche por la parte de atrás, donde está el bollao. Ya sabéis. ¡Hay que facilitar las cosas...!. Si acaso la jefa no se percatara de la cuestión, no pierdas los nervios... Sigue como si tal cosa... Móntate en el coche, arráncalo y a continuación.... Le metes diez o doce pisotones al acelerador de esos que hacen temblar el espacio sideral y verás como tiembla el tubo de escape y se produce una humareda considerable... ¡Lo has conseguido!. Tu parienta alarmada por el estrépito y por los golpes del tubo que unido al coche por un tornillo casi partido ha dado contra el asfalto se bajará del auto como movida por un resorte... ¡ Lo has conseguido!. Pero ojo, es otro momento crítico... Debes de realizar una buena interpretación... Lo dicho, te bajas y encendido en cólera y con el tono más aguerrido que seas capaz de obtener, grita: ¡Me cachis en tós los mengues... Será cabrito el tío que ha aparcado tras de mí...! ¿Pues no me ha dao un golpe que me ha destrozao el maletero y se ha largao sin dejar ni una nota...!. Atención... Todo esto debes realizarlo muy enfadado, pero no descuides tu dicción... Debe entender todas y cada una de tus palabras a la primera... Si te hiciera repetir la escena, podrías equivocarte y ellas son muy sensibles al cambio de guión... En cuanto el soniquete no les suene igual comenzarán a hacer preguntas y eso es muy, pero que muy peligroso... A continuación insiste en el tema de la falta de civismo de la población y de que los tiempos cambian para peor... De todas formas no insistas demasiado... Rápidamente cambia el chip, cálmate y decide llevar el coche al taller... Se inteligente, no insistas, no creas que por hacerte más afectado la cosa te va a ir mejor... No sobreactúes. Piensa que te has salvado de una buena... Con eso es suficiente... No quieras ganar réditos innecesarios en ese momento. En fín, que en ese tramo de carretera nacional, no hay ni un solo parte amistoso de accidente...

Pues en tó eso pienso yo cuando no entreno... Hoy, ¡por mis cejas...! que vuelvo a correr, porque si no, si no me va a hervir el cerebro...

Lo que he leído.

Hace unos días, justo los navideños. Esos días en los que todos intentan hacerte la vida más feliz y divertida, mi hermanica llevó a casa un libro... Suele ser habitual que nos pasemos libros, vídeos y demás adminículos del saber y comprender... Lo único malo es,  que aunque quedando en la familia pues siempre quedarán en el estante de algunos de nosotros, el que tuvo la idea de comprarlo, copiarlo o pedirlo a un tercero lo pierde irremisiblemente, como si una maldición hubiera caído sobre el objeto. 

El libro en cuestión había sido motivo de algún comentario entre mi santa, y  mi hermanica  ya que el escritor era primo de un compañero de trabajo de mi reinica... El caso es, que con un soniquete de libro que se deja leer con agrado e interesante, llegó a casa en los primeros días de navidad. Quien primero lo leyó, fue, como no podía ser de otra forma, manera o concidición, mi santa reina... Desde su butacón me comentaba: ¡"Garban, la Calle Almenara!. ¿Tú no vivías por allí?... Al ratico me volvía a preguntar: ¿Te acuerdas de las hermanas, las plataneras?... A todo ello mis respuestas eran afirmativas e hilaba aquellos recuerdos con otros, como que junto al almacén de las plataneras, gordas, bigotudas y a las que jamás dirigí palabra, supongo que asustado por su feroz aspecto, estaba la tienda de Marcelino,. Junto a ella la barbería y al lado contrario pero en la misma acera la farmacia de Nicolas, que sólo era el mancebo... La farmacéutica era su señora... En la otra esquina la panadería del Cartagenero. En frente la tienda de chucherías, cromos, peonzas, truenos, petardos, sobres de soldados y desmontables, de "La Abuela". Más al fondo, un poco antes de llegar al colegio de Doña Amparo que estaba frente a una carpintería, El Carrampón. En ese bar he pasado muchas mañanas de domingo viendo jugar a mi padre al dominó o al truque...

El caso es que enseguida encendió mi curiosidad los comentarios que me realizaba mi santa... Tanto, que la miraba de reojo con cara de mala leche,. Me parecía que tardaba mucho en merendarse el libro... En un par de días lo dió por finiquitado, con una sonrisa en los labios y me lo pasó...

Recomiendo este libro pues está escrito de tal manera que se hace ameno, interesante, divertido incluso. Me gustaría que todo el mundo pudiera disfrutar de él por sus valores literarios, que los tiene... Ya me he informado y el escritor tiene una reputación en ascenso dentro del mundo de las letras en la especialidad de novela histórica. Digo que me gustaría  que le gustara a todo el mundo por el bien del novelista... Pero a mí me encantó, me volvió loco... Y no sólo como novela, sino porque describe los lugares más comunes de mi infancia Relata y describe los lugares donde pasé una feliz, austera, pero feliz niñez... Las calles, las tiendas, los personajes, los automóviles, las costumbres y la atmósfera social que se vivía... Yo tenía sólo nueve años, pero me empapaba de todo ello...

Os recomiendo la novela, pasareis unas horas entretenidas... Pero sobre todo, sobre todo me conocereis un poco más a mí...Pensad que junto al policía, el del Licor 43 cuya fábrica está en Cartagena, va Garban. Paseando, viviendo y sufriendo todo aquello... ¡Hasta del Paisaje Lunar he hablado alguna vez en este blog!. Un retrato que me volvió a otros tiempos. No mejores porque sean pasados, pero si imborrables de mi vida... El Barrio de San Antolín, San Andrés y San Pedro... Allí en este último tienen los "Tristantes" el negocio familiar, frente a la iglesia. Junto al Hotel Magesty y al Bar Rhin, la mejor cerveza de Murcia, hasta que lo vendieron...

Os recomiendo 1969, año en el que nació el escritor y año en el que yo viví en el mundo que  él describe...

¡Pá lo que sirven!. Parte II

Que iba con la chinica, tan tranquilo y que me aparece una autopista, de así, de la nada. Antes pasaba por allí con la nenica y no había ná. Pero oye, que en unos meses nos han hecho una pedazo de autovía que tenía la intención de conectar el Mar Menor con el Noroeste de la región. Algo así como la PanMurciana pues conectaría con buenas carreteras la Murcia profunda con la Murcia cosmopolita de la costa. Pues esa autovía, como dijo un tipo estupendo aunque algo optimista, de otra magna obra: "Orgullo de la ingeniería española", en este caso, la murciana, no es más que la constatación del eslogan que con tanta brillantez lucimos los murcianos del momento: "¡Región de Murcia: No Typical!". ¡Me cago en tós los mengues, si es que escribimos un breviario de propósitos para hacer del eslogan una patente realidad y no lo hacemos mejor!.

La autovía parte con donaire y frescura del Mar Menor . Atraviesa la Sierra de Altaona  que separa la plataforma litoral con el interior por la parte de Santomera. Por allí es por donde se encuentran los cuatro puertos que subimos los que no hacemos kilómetros suficientes como para irnos a "La Marina" en Sierra Espuña. Enumeremos: La Cadena. Implanteable. Aunque este cruza por la Sierra de Carrascoy. Convirtieron la carretera en autovía y el tráfico por allí es tan denso y peligroso que estaríamos jugándonos la vida igual que si nos metiéramos a ayudantes de Angel Cristo. Los accesibles para los ciclistas que quedan son: El Garruchal. Fácil viniendo desde la playa y algo más complicado si lo subes por Murcia. El Cabezo de la Plata. El más duro por las dos caras y por último el puerto de San Pedro. Este es ,quizás, más largo pero no llega a tener rampas realmente demoledoras. 

Cuando íbamos a la playa con la china por este puerto cogíamos una carretera que pasaba más o menos cerca de Zeneta. Pues ahora cruzando la mencionada carretera aparece una hermosa, grande, nueva y brillante autovía que tiene como uno de los elementos más destacados y vendidos por los que han parido la idea, un carril bici de treinta kilómetros... Esos tíos han montado poco en bici... Metro y medio de ancho, me da a mí que pocos ciclistas deportivos lo van a pisar... Si acaso alguna excursión de algún centro cultural. El caso es que ves la autopista, ves el carril bici y te da una alegría inexplicable... ¿Porqué es inexplicable?. Pues es que creo que uno no se debe alegrar de esas cosas, excepto, si como yo, calcula la duración de las obras en "esperanza de vida". Por ejemplo, nos predican: "El Ave llegará a Murcia en el 2020". ¡Me cago en la puta vida!. ¿Veré yo la puñetera vía esa?. Cuando dicen que van a realizar cualquier obra magna orgullo de la ingeniería española, me pregunto: ¿Estaré vivo pá entonces?. Y si acaso lo estuviera. ¿Estaré en condiciones de disfrutarla o estaré más arrugao que una pasa abruzándome en mi mecedorcica?.

Pues ná, que ya ha llegao la autopista y estoy vivo y en disposición de disfrutarla, pero... ¡Coño, direis, ya está con los peros el jodío éste!. La autovía tiene un pequeño problema, pequeño, pero un problema... Es casi insignificante, que desde luego algunos diréis que me paro en menudencias... ¡Pero es que soy un perfeccionista, o como me dijo una "desinteresada persona", una almorrana en el culo!. Esta autopista no termina en un pueblo, ciudad, autopista, carretera, vial, sendero, senda o vereda... El uso de estas infraestructuras es que lleven a algún sitio. Desemboquen en una mayor o se vaya diluyendo hasta acabar en una estrechuja carretera... Pero ésto confirma lo del eslogan ¡"Región de Murcia: No Typical"!. ¡Joder, que la autovía termina en un güerto de limoneros, con dos huevos, como lo digo...!. Para que luego digan que hay corrupción con la recalificación de terrenos pá construir chalés... Aquí en Murcia hacemos una autopista pá que el "Tío Antonio" llegue a su huerto... ¡Qué le han revalorizao la parcela al Antonio, que te cagas!. ¡Qué ahora que, lo de la recalificación, está chungo , aquí ya hemos visto la salida a la crisis de la construcción!. No te digo más que el Antonio ha puesto un cartel en la valla que reza: " Se vende parcela de limoneros en producción, poca, porque no se puede regar por falta de agua, pero se asegura una buena comunicación" . No te fastidia el Antonio. ¿Tendrá el tío buena comunicación?. ¡Si se entra por una autopista!. El tío Antonio es la envidia del lugar... Sus vecinos entran en sus tablicas por sendas, carriles o veredas... El Antonio entra por autopista, con dos cojones... ¡Qué no hacen los vecinos más que preguntar con quien hay que hablar de lo suyo. Qué ellos no son menos!. 

Pues eso, que nosotros no tenemos catalogación, que no es que seamos diferentes, es que somos la rehostia, el recopón, la polla roja... Nos hacemos una autopista desde la playa hasta el bancal del Tío Antonio y nos quedamos tan panchos...¡Será por dinero, ni quemándolo se nos acaba!.

Ahora tengo a la chinica en "descanso activo". Es que el frío me mata y ya sabéis que ella es muy suya y con frío ni arrimarme, que dice que tengo los pies fríos... Total en casa tengo un bicho que nos compramos un año de esos en los que pusimos en la lista de prioridades: !Adelgazar!. Lo utilizo estos días... Hacer una hora u hora y cuarto en la elíptica no es solamente un ejercicio físico, sino uno y muy grande, psicológico... ¡Qué cosa más aburría!. La radio, la tele o las revistas, del contenido que sean, no logran restar ni un segundo de tedio al tiempo... Pero ya lo dijeron en Fama: "La Fama duele y aquí sufrirás para conseguirla!... Oye, que estoy deseando verme el tipico de bailarín que se me está poniendo... Pero... Pero perder kilos... Perder, lo que se dice perder, no he perdido ni un gramo... Seguimos en contacto...

¡Creo que ya sabemos pá qué sirven!. Parte I

Es que ahora salgo y me fijo en tó. No tengo otra cosa más que ir despacico. Corriendo o montando con donaire a la china. Que veo las cosas de otra manera. Qué le encuentro el sentío a toíco.

El jefe de los "cul", lo más, lo guay, lo que se lleva... Aquí se llama Cruz de apellido. Es un tío que tiene que saber más que lo ratones coloraos, porque para tener un puesto de la envergadura, prestigio y responsabilidad que ostenta, tiene que ser un filigranas. Aparte de eso, si acaso, que seguro que no lo es, si su curriculum tuviera alguna laguna o falta, aquella se iguala, sobrepasa y se sobrelleva con el pequeño detalle de que es sobrino del baranda de la región... Qué naíde se atreva, si quiera a pensar, que esto pueda ser un pequeño caso de endogamia... Qué no, que es pura coincidencia. Total, que este señor, que seguro que tiene que ser más listo que el copón, dicho con toda la conciencia de que no es cachondeo, buscó una campaña promocional turística de la región y la encontró con este eslogan: Región de Murcia: No Typical, Venía a decir, más o menos, lo de España es diferente,  pero con una pequeña vuelta de tuerca más. Nosotros no es que seamos diferentes, es que somos incatalogables...


Y qué cierto es. Es que somos raros de cojones. Aquí construyeron un tranvía que iba desde una plaza que no es que tenga muchos vecinos, aunque grande lo es un rato, a un sitio en donde si que es verdad que no vive nadie...  Iba de un sitio a "ancaelfindelmundo". Coño, que preguntamos entre más de mil murcianos quien iba al lugar donde habían puesto el final de la línea y ni dios había paseado hasta allá en la puta vida. El tranvía con el recorrido más tontucio que se había construido en la existencia... Total, que el señor alcalde lo disculpó diciendo que era un experimento. Querían averiguar si era práctico y ponerlo por toa la Murcia.


Pá darle bombo al asunto se trajeron a la innauguración al pobretico del Higuero pá que hiciera una carrera con él (Tranvía, claro). La máquina alcanza la máxima velocidad de 23 km/h y tenía que respetar el código de circulación... El pobre Higuero preguntó: "¿Ande acaba la carrera?. Alguien le informó: "Allá, a lo lejos. Tú ande veas que ya no hay ná te paras, que allí se acaba la línea del trenecito".. El atleta envió de adelantado a su "manayer" porque se temía lo peor. Pensaba el zagalico que aquello quería como Finisterre, que se acabaría la tierra y caería a un abismo lleno de monstruos gigantes...

Tan absurdo era el invento del tranvía, vamos mejor dicho, de su recorrido, que al día siguiente de la carrera, el mismo grupo de jubiletas que a diario acudían a ver como lo construían y que asistieron a la prueba atlética, se concentraron en el lugar donde había sido colocada la salida. Esperaron y esperaron, ocupando la calzada, hasta que la policial local, alertada por los automovilistas, fue requerida para desalojar a los curiosos. Preguntados éstos por el motivo de su presencia en aquel lugar y en medio de la calle, ellos le respondieron: "Esperábamos pá ver las carreras de hoy". ¡Coño, menudo mal entendido se había formado!. El caso es que los ancianos de lugar, ante la tontería de poner un vehículo que no llevaba a ningún sitio y tras ver la carrera, creyeron entender cual era la finalidad de aquella obra faraónica... Desde luego no podía ser un medio de transporte, ¿pá qué?.  Hicieron la siguiente deducción: 
Un estraño artilugio que es llevado y guiado a gran velocidad por un cable y que va al final de un sitio donde no hay nada y luego vuelve. Si añadimos que tras él corre un tío con la intención de ganarle... Eso no puede ser más que... Si coño, lo que estás pensando... ¡Un "Canódromo"!. Pero un canódromo con pedigrí. "Cul", modernen... ¡Na de una zarrapastrosa liebre de trapo y un puñao de sucios chuchos... Nosotros que "semos diferentes, incatalogables, no typical... Nos hacemos una pista de carreras con dos huevos... Un tren y un tío y los viejales del lugar animando, apostando y entreteniéndose...". ¡Ya lo dijeron: Pan y Circo!". Los policías le rompieron los sueños a los jubilados, sacándolos del error... Qué no, que aquello no era un canódromo modernen, que lo que querían era llevar la gente, "ancaya"... Aunque sea a la nada.

Ahora ya le han encontrao el porqué del tranvía y va a unir la plaza grande esa de donde partía, con las dos universidades y los tres grandes centros comerciales que se encuentran al norte de la ciudad... ¡Gran idea!. Tienen Murcia patas arriba, con tantas patas arriba que parece esto el rodaje de una película porno. Un pequeño detalle... Uno pequeño... Pudiendo llevar el tranvía hacia los centros comerciales, por decir algo... Por ejemplo... Por la antigua carretera de Alicante y podrían servirse los vecinos de Zarandona, Casillas, Monteagudo, El Esparragal y porque no, nosotros mismos, que estando a 500 metros de los centros comerciales no llega ni un autobús, la traen por una avenida por donde no vive ni dios, igual que la línea esa primigenia que inauguraron... Total que desde la puerta del Instituto Alfonso X, más o menos, que seguro que es algo más adelante, hasta el Ikea no van a tener que gastarse un duro en paradas. Allí no viven ni los lobos... Pá darle una utilidad a cuatro o cinco kilómetros de tranvía han hablado con el "Tío Mariano", que tiene un huerto por allí. El Mariano, ha dicho que no. ¡Qué pá él no le hagan parada, que si acaso tiene que ir a recoger los limones ya lo hará en la bici o en la burrica!...

De tó esto me doy cuenta ahora porque con la china hablo. ¡Qué ya no voy ciego perdío y con los ojos inyectaos en sangre.


P.D.: Otro día la autopista.