Diario de un crucerista sin vocación
Si siempre haces lo que haces siempre, siempre llegarás donde siempre llegas
Amaneció Garban con nervios. A partir de esta mañana
alcanzaba el punto que nunca había sobrepasado… Es la misma sensación que
sintió muchas veces cuando tras entrenar durante meses una nueva distancia,
sabiéndose suficientemente preparado, era el momento de pasar la crisis, la inflexión de 21 km . A 42… de 42 a 101. De nadar en la
piscina a adentrarse en solitario en las oscuras y frías aguas del Cantábrico.
Solo, sin apoyo… Sin ayuda en la duda…
La primera etapa hasta Valencia era tierra conquistada. No había
problema. El viaje en furgón por carretera, por otra forma un viaje sin glamour
pero muy coqueto, le llevaría a ver a sus amigos, llevar regalos y recibir
cariño… Era lo fácil.
Pasó la tarde el muchachuelo repasando las instrucciones de
la naviera, su carácter metódico, hacía que repitiera mentalmente todas y cada
una de las fases del embarque. No quería dejar que descubrieran demasiado
pronto que era un perfecto inútil, un viajero inexperto, un turista sin
presencia… No le gusta a Garban demasiado dar la nota… De forma involuntaria,
otra cosa es cuando busca forzar la situación, provocar la escena histriónica,
absurda…
Ensayando el bodevil, repasando el libreto, descubrió que su
“estudio” como eufemisticamente denominaban a la lata de sardinas, el modelo
trigonométrico en el que se basan para el diseño es el de una caja de
frigorífico, donde piensan confinarlo en los próximos ocho días, tenía 9 m2 . Incluye: cama de
matrimonio a la que se accede aereamente, porque en los laterales no existe
pasillo. Armario de seis puertas, eso si, los zapatos hay que introducirlos de
forma vertical y la maleta hay que
guardarla en… Ducha en la que te debes lavar como los gatos. Primero eje
vertical diestro y después el siniestro. Minibar, sofá y sillones orejeros, cagadero,
¡¡¡¡uffff!!!!. Televisión (lástima como aquello es tan espacioso tendrá que arrojar
la suya por la borda. No cree que haya sitio suficiente para las dos). El caso
es que en caso de llevar mascota, el armador recomienda el sistema de cama
caliente. Primero duerme el perro y al finalizar su descanso abres la puerta,
lo mandas al pasillo, entras tu, llamas por teléfono a recepción anunciado que
el bicho se ha escapado y mientras aproveches para dormir un ratico… En la
puerta hay un cartel que anuncia: “Este espacio no está diseñado para la
utilización simultánea de dos seres vivos. La atmósfera no está controlada y la
presencia de oxígeno es insuficiente para ambos”. Anuncia la naviera que si
eres uno de los afortunados usufructuarios de los “estudios para singles” y has
cometido el error (como es el caso de Garban) de haber abusado de equipaje,
ante la escasez de espacio en el ropero, puedes salir a cubierta como en la
mili los días de frío intenso… Dos calzoncillos, dos camisas, dos pantalones,
dos jerseys, con lo que los expertos diseñadores de interiores, después de un
sesudo estudio, aseguran que se reduce el volumen necesario de espacio en un
cincuenta por ciento.
Solucionado y aprendido esta parte del guión, dedicó el
resto de la tarde a memorizar el itinerario desde la recepción a su cochambre.
En la cubierta once, que por suerte está por encima de la línea de flotación
del paquebote, en la parte de delante, que creo que los entendidos denominan
proa, el estudio 510. Este coqueto y distinguido apartamento, además de todo el
confort ya relatado tiene dos ventajas que lo hacen distinguirse de los otros
cochambrosos “studios singles”. Disfruta de un
acceso directo al discreto y distinguido bar “Studio Longue”, punto de
reunión y centro de atención de los denominados con mucha sutileza “ gente que
viene sola porque no hay cojones a aguantarlo ni diez minutos y no hay dios que
se atreva a acompañarle a ningún sitio”. Asi que ya tiene solucionado donde
pasará el resto de los ocho días que restan hasta el desembarco…
La otra ventaja que dispone el paradisíaco apartamento es
que es propietario de una pinturera ventana al pasillo provisto de una elegante
cortina…. Esta gran cualidad la aprovechará Garban para poner en marcha su
versión “güertana” del barrio rojo de Amsterdan. Descorrerá la cortina y se
exhibirá desnudo y libidinoso tras el cristalico del ventanuco cual repínfula,
esperando atraer alguna clienta, procediendo a cerrar la misma cuando esté manteniendo
acceso carnal con la sujeta. Si acaso con el sexo femenino no tuviera el éxito
deseado, modificará los objetivos procediendo a yacer con lo que entre por la
puerta. Entiende Garban que con este negocio, legal y sin presión fiscal podrá,
no solamente costearse el crucero, si no hacerse con un capital y acceder al
sexo gratuito, cosa de la que está muy falto y de la que no suele disfrutar (ni
del sexo, ni de no tener que pagar…) demasiadas veces…
Pues aquí está Garban, en el Euromed con destino a Barcelona
(habiendo sobrepasado sobradamente la estación de Castellón), con todo el plan
de embarque estudiado y un perfecto proyecto de negocio diseñado.
El día es soleado y parece que de momento las vísceras del
sacrificio del buey a los dioses no le auguran ningún desastre inmediato.
Veremos si Garban es capaz de coger el metro para llegar de
la estación de Sants a la de Atarazanas… Y esperemos que pronto tenga wiifi
para poder subir este pequeño relato… Polux y Zeús le protejan.
P.D: Garban a llegado, pero siguiendo en línea de que ningún pobre puede tener un entierro de primera llueve. Creo que la L3 verde llega a Atarazanas en castellano y Dress.... no se cuantos en catalán. Cierra el wiifi y se pira... Dice Garban que no sabe que coño hace el tío ese en la foto.... Niega que sea su novio.... Aun tiene esperanzas con las nenicas...
2 comentarios:
Va a ser un relato de la mas divertido......
Impaciente por ver el "Diario de a bordo"...
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