¡Pá lo que sirven!. Parte II

Que iba con la chinica, tan tranquilo y que me aparece una autopista, de así, de la nada. Antes pasaba por allí con la nenica y no había ná. Pero oye, que en unos meses nos han hecho una pedazo de autovía que tenía la intención de conectar el Mar Menor con el Noroeste de la región. Algo así como la PanMurciana pues conectaría con buenas carreteras la Murcia profunda con la Murcia cosmopolita de la costa. Pues esa autovía, como dijo un tipo estupendo aunque algo optimista, de otra magna obra: "Orgullo de la ingeniería española", en este caso, la murciana, no es más que la constatación del eslogan que con tanta brillantez lucimos los murcianos del momento: "¡Región de Murcia: No Typical!". ¡Me cago en tós los mengues, si es que escribimos un breviario de propósitos para hacer del eslogan una patente realidad y no lo hacemos mejor!.

La autovía parte con donaire y frescura del Mar Menor . Atraviesa la Sierra de Altaona  que separa la plataforma litoral con el interior por la parte de Santomera. Por allí es por donde se encuentran los cuatro puertos que subimos los que no hacemos kilómetros suficientes como para irnos a "La Marina" en Sierra Espuña. Enumeremos: La Cadena. Implanteable. Aunque este cruza por la Sierra de Carrascoy. Convirtieron la carretera en autovía y el tráfico por allí es tan denso y peligroso que estaríamos jugándonos la vida igual que si nos metiéramos a ayudantes de Angel Cristo. Los accesibles para los ciclistas que quedan son: El Garruchal. Fácil viniendo desde la playa y algo más complicado si lo subes por Murcia. El Cabezo de la Plata. El más duro por las dos caras y por último el puerto de San Pedro. Este es ,quizás, más largo pero no llega a tener rampas realmente demoledoras. 

Cuando íbamos a la playa con la china por este puerto cogíamos una carretera que pasaba más o menos cerca de Zeneta. Pues ahora cruzando la mencionada carretera aparece una hermosa, grande, nueva y brillante autovía que tiene como uno de los elementos más destacados y vendidos por los que han parido la idea, un carril bici de treinta kilómetros... Esos tíos han montado poco en bici... Metro y medio de ancho, me da a mí que pocos ciclistas deportivos lo van a pisar... Si acaso alguna excursión de algún centro cultural. El caso es que ves la autopista, ves el carril bici y te da una alegría inexplicable... ¿Porqué es inexplicable?. Pues es que creo que uno no se debe alegrar de esas cosas, excepto, si como yo, calcula la duración de las obras en "esperanza de vida". Por ejemplo, nos predican: "El Ave llegará a Murcia en el 2020". ¡Me cago en la puta vida!. ¿Veré yo la puñetera vía esa?. Cuando dicen que van a realizar cualquier obra magna orgullo de la ingeniería española, me pregunto: ¿Estaré vivo pá entonces?. Y si acaso lo estuviera. ¿Estaré en condiciones de disfrutarla o estaré más arrugao que una pasa abruzándome en mi mecedorcica?.

Pues ná, que ya ha llegao la autopista y estoy vivo y en disposición de disfrutarla, pero... ¡Coño, direis, ya está con los peros el jodío éste!. La autovía tiene un pequeño problema, pequeño, pero un problema... Es casi insignificante, que desde luego algunos diréis que me paro en menudencias... ¡Pero es que soy un perfeccionista, o como me dijo una "desinteresada persona", una almorrana en el culo!. Esta autopista no termina en un pueblo, ciudad, autopista, carretera, vial, sendero, senda o vereda... El uso de estas infraestructuras es que lleven a algún sitio. Desemboquen en una mayor o se vaya diluyendo hasta acabar en una estrechuja carretera... Pero ésto confirma lo del eslogan ¡"Región de Murcia: No Typical"!. ¡Joder, que la autovía termina en un güerto de limoneros, con dos huevos, como lo digo...!. Para que luego digan que hay corrupción con la recalificación de terrenos pá construir chalés... Aquí en Murcia hacemos una autopista pá que el "Tío Antonio" llegue a su huerto... ¡Qué le han revalorizao la parcela al Antonio, que te cagas!. ¡Qué ahora que, lo de la recalificación, está chungo , aquí ya hemos visto la salida a la crisis de la construcción!. No te digo más que el Antonio ha puesto un cartel en la valla que reza: " Se vende parcela de limoneros en producción, poca, porque no se puede regar por falta de agua, pero se asegura una buena comunicación" . No te fastidia el Antonio. ¿Tendrá el tío buena comunicación?. ¡Si se entra por una autopista!. El tío Antonio es la envidia del lugar... Sus vecinos entran en sus tablicas por sendas, carriles o veredas... El Antonio entra por autopista, con dos cojones... ¡Qué no hacen los vecinos más que preguntar con quien hay que hablar de lo suyo. Qué ellos no son menos!. 

Pues eso, que nosotros no tenemos catalogación, que no es que seamos diferentes, es que somos la rehostia, el recopón, la polla roja... Nos hacemos una autopista desde la playa hasta el bancal del Tío Antonio y nos quedamos tan panchos...¡Será por dinero, ni quemándolo se nos acaba!.

Ahora tengo a la chinica en "descanso activo". Es que el frío me mata y ya sabéis que ella es muy suya y con frío ni arrimarme, que dice que tengo los pies fríos... Total en casa tengo un bicho que nos compramos un año de esos en los que pusimos en la lista de prioridades: !Adelgazar!. Lo utilizo estos días... Hacer una hora u hora y cuarto en la elíptica no es solamente un ejercicio físico, sino uno y muy grande, psicológico... ¡Qué cosa más aburría!. La radio, la tele o las revistas, del contenido que sean, no logran restar ni un segundo de tedio al tiempo... Pero ya lo dijeron en Fama: "La Fama duele y aquí sufrirás para conseguirla!... Oye, que estoy deseando verme el tipico de bailarín que se me está poniendo... Pero... Pero perder kilos... Perder, lo que se dice perder, no he perdido ni un gramo... Seguimos en contacto...

¡Creo que ya sabemos pá qué sirven!. Parte I

Es que ahora salgo y me fijo en tó. No tengo otra cosa más que ir despacico. Corriendo o montando con donaire a la china. Que veo las cosas de otra manera. Qué le encuentro el sentío a toíco.

El jefe de los "cul", lo más, lo guay, lo que se lleva... Aquí se llama Cruz de apellido. Es un tío que tiene que saber más que lo ratones coloraos, porque para tener un puesto de la envergadura, prestigio y responsabilidad que ostenta, tiene que ser un filigranas. Aparte de eso, si acaso, que seguro que no lo es, si su curriculum tuviera alguna laguna o falta, aquella se iguala, sobrepasa y se sobrelleva con el pequeño detalle de que es sobrino del baranda de la región... Qué naíde se atreva, si quiera a pensar, que esto pueda ser un pequeño caso de endogamia... Qué no, que es pura coincidencia. Total, que este señor, que seguro que tiene que ser más listo que el copón, dicho con toda la conciencia de que no es cachondeo, buscó una campaña promocional turística de la región y la encontró con este eslogan: Región de Murcia: No Typical, Venía a decir, más o menos, lo de España es diferente,  pero con una pequeña vuelta de tuerca más. Nosotros no es que seamos diferentes, es que somos incatalogables...


Y qué cierto es. Es que somos raros de cojones. Aquí construyeron un tranvía que iba desde una plaza que no es que tenga muchos vecinos, aunque grande lo es un rato, a un sitio en donde si que es verdad que no vive nadie...  Iba de un sitio a "ancaelfindelmundo". Coño, que preguntamos entre más de mil murcianos quien iba al lugar donde habían puesto el final de la línea y ni dios había paseado hasta allá en la puta vida. El tranvía con el recorrido más tontucio que se había construido en la existencia... Total, que el señor alcalde lo disculpó diciendo que era un experimento. Querían averiguar si era práctico y ponerlo por toa la Murcia.


Pá darle bombo al asunto se trajeron a la innauguración al pobretico del Higuero pá que hiciera una carrera con él (Tranvía, claro). La máquina alcanza la máxima velocidad de 23 km/h y tenía que respetar el código de circulación... El pobre Higuero preguntó: "¿Ande acaba la carrera?. Alguien le informó: "Allá, a lo lejos. Tú ande veas que ya no hay ná te paras, que allí se acaba la línea del trenecito".. El atleta envió de adelantado a su "manayer" porque se temía lo peor. Pensaba el zagalico que aquello quería como Finisterre, que se acabaría la tierra y caería a un abismo lleno de monstruos gigantes...

Tan absurdo era el invento del tranvía, vamos mejor dicho, de su recorrido, que al día siguiente de la carrera, el mismo grupo de jubiletas que a diario acudían a ver como lo construían y que asistieron a la prueba atlética, se concentraron en el lugar donde había sido colocada la salida. Esperaron y esperaron, ocupando la calzada, hasta que la policial local, alertada por los automovilistas, fue requerida para desalojar a los curiosos. Preguntados éstos por el motivo de su presencia en aquel lugar y en medio de la calle, ellos le respondieron: "Esperábamos pá ver las carreras de hoy". ¡Coño, menudo mal entendido se había formado!. El caso es que los ancianos de lugar, ante la tontería de poner un vehículo que no llevaba a ningún sitio y tras ver la carrera, creyeron entender cual era la finalidad de aquella obra faraónica... Desde luego no podía ser un medio de transporte, ¿pá qué?.  Hicieron la siguiente deducción: 
Un estraño artilugio que es llevado y guiado a gran velocidad por un cable y que va al final de un sitio donde no hay nada y luego vuelve. Si añadimos que tras él corre un tío con la intención de ganarle... Eso no puede ser más que... Si coño, lo que estás pensando... ¡Un "Canódromo"!. Pero un canódromo con pedigrí. "Cul", modernen... ¡Na de una zarrapastrosa liebre de trapo y un puñao de sucios chuchos... Nosotros que "semos diferentes, incatalogables, no typical... Nos hacemos una pista de carreras con dos huevos... Un tren y un tío y los viejales del lugar animando, apostando y entreteniéndose...". ¡Ya lo dijeron: Pan y Circo!". Los policías le rompieron los sueños a los jubilados, sacándolos del error... Qué no, que aquello no era un canódromo modernen, que lo que querían era llevar la gente, "ancaya"... Aunque sea a la nada.

Ahora ya le han encontrao el porqué del tranvía y va a unir la plaza grande esa de donde partía, con las dos universidades y los tres grandes centros comerciales que se encuentran al norte de la ciudad... ¡Gran idea!. Tienen Murcia patas arriba, con tantas patas arriba que parece esto el rodaje de una película porno. Un pequeño detalle... Uno pequeño... Pudiendo llevar el tranvía hacia los centros comerciales, por decir algo... Por ejemplo... Por la antigua carretera de Alicante y podrían servirse los vecinos de Zarandona, Casillas, Monteagudo, El Esparragal y porque no, nosotros mismos, que estando a 500 metros de los centros comerciales no llega ni un autobús, la traen por una avenida por donde no vive ni dios, igual que la línea esa primigenia que inauguraron... Total que desde la puerta del Instituto Alfonso X, más o menos, que seguro que es algo más adelante, hasta el Ikea no van a tener que gastarse un duro en paradas. Allí no viven ni los lobos... Pá darle una utilidad a cuatro o cinco kilómetros de tranvía han hablado con el "Tío Mariano", que tiene un huerto por allí. El Mariano, ha dicho que no. ¡Qué pá él no le hagan parada, que si acaso tiene que ir a recoger los limones ya lo hará en la bici o en la burrica!...

De tó esto me doy cuenta ahora porque con la china hablo. ¡Qué ya no voy ciego perdío y con los ojos inyectaos en sangre.


P.D.: Otro día la autopista.

¡Qué cambio!

¡Oye!, qué desde que hablé con mi chinica,la vida me ha cambiado... ¡No hay como tomar las cosas de otra manera para que hasta el humor te vuelva!. Ya sabéis como era mi relación con la tía... Sólo quería exprimirla, sacarle todo lo que llevaba dentro... Qué si gritos, que si sofocos, que si jadeos... Qué ahora que nos tomamos nuestra vida sexual de otra manera, la vida me ha cambiado...

Antes sólo cogía la china y aquí te pillo y aquí te mato. Un mete y saca como decían los de la "Naranja Mecánica" o un "rapidillo", como me sugería una vecina que tenía y que al parecer siempre tenía prisa... Qué antes me trajinaba a la chinica y sólo quería ponerle las pulsaciones a 200 y las mías ¡Claro!. Qué ahora todo es más reposao... Antes era el montarla y meterle un empellón que produjera 2000 watios de potencia. ¡Qué estaba empeñao en electrificar toa la región!. A punto estuve de dejar sin trabajo a toa Escombreras... Qué es que me decía la china: "Oye, ¿tú quieres hacerme "gosar" o desmocharme como un espolsaor?. ¡Qué ni hablábamos ni ná!. Ahora tenemos largas conversaciones, tan interesantes que hasta tomo apuntes y hago fotos con el móvil, con el fin de poder transcribirlas aquí más tarde... ¡Qué ya tengo notas para cuatro o cinco entradas más!. 

La relación con la oriental me ha cambiado el sexo y también me ha cambiado una pequeña parte de la vida... ¡Qué estoy con mejor humor y todo!... De todas formas... A mí la chinica que me da la vena que algo me está ocultando... Mira que no hago más que decirle que vaya despacico y que sobre todo no me toque en ya sabeis que parte... Me la tengo por su culpa declarada zona catastrófica y ruína inminente y la muy ladina... ¡Zas,. En cuantico que me descuido... ¿A qué no adivinais a donde va la manica?. Pues como todas las manos. ¡Al pan!. Oye, qué me revuelve las bolas de los ojos y me las deja en blanco... ¡Qué me deja pasaico, con las cariciquias de la leche!. ¡Qué se me queda la parte de atrás con el mismo diámetro que el ojo de una aguja!. Mira, me entra tal dolor en tó el escoriamiento, me da un arrebato de tan mala sombra, que si no fuera porque me tiene el seso y el sexo comío, la dejaba allí mismo, compuesta y ... ¡Vamos, qué no la dejo toa prepará porque estoy obsesionao con su cuerpo!. ¡Que mal humor me entra!. ¿Pues no te he dicho que por ahí ni me roces?. Le espeto iracundo. Igual lo hace para que la deje... ¡Arreglá va, pues no le tengo vicio yo a la chinica ni ná!.

Nuestra relación ha cambiado. Antes con la chinica iba más al ligoteo... A lo fácil, a lo mundano... A las relaciones modernas: ¿Cómo te llamas?... ¿Practicas el sexo sin compromiso?... Ahora no. Ahora charlamos y damos largos paseos... Sacamos temas de interés o sin ninguno, pero que a los dos nos hacen pasar el tiempo... Despacio... Sin prisas... Lo nuestro más que ligoteo es cortejo... Pero nada de rondar o ronear, como se dice ahora... Cortejo de esos de que te presentan al padre y le pides permiso para acompañar a su hija con fines honestos... No como ahora, que si le dices a una zagalica: "Tus ojos reflejan el azul del mar cuando su agua templada acaricia la playa". Vamos, pá decirle que tiene los ojos más verdes y más rebonicos que has visto en la vida... La nenica se agarra al brazo de la amiguica que lleva a su diestra y le susurra al oido con aire misterioso: "¡Jenny, vámonos pitando que este tío es raro o maricón!. ¡No ha dicho no se qué de mis ojos y no me ha mirao las teticas ni de soslayo!". Qué es que la chiquillería de hoy en día no está acostumbrá a los noviazgos de antaño... De esos que tenías que ir al parque con la hermana pequeña y tó... 

En fín. Qué mi vida sexual ha dado un vuelco... Qué con los años se puede disfrutar de la amante de otra manera...

Hoy no he sacado a pasear a la chinica... El del tiempo nos ha avisao que iba a hacer "malo" y no he querío despertarla para que luego la muy terca se negara a que yaciera con ella., Además,  mi santa me ha susurrado con mucho criterio: ¡Qué hoy no es finde... Aunque estés de vacaciones!. Directamente me he ido a darme lo que ella no me iba a dar en solitario... Al monte, por las sendas y romas colinas que rodean mi pequeña cueva... No creas. Solico y también me he enrojecido un poco más "tó lo mío"... ¡Qué le vamos a hacer!. Practicar en soledad también es doloroso...

P.D.: No he practicado el onanismo... Me he ido a correr 12 kilómetros por el Coto Cuadros, que tós los días no se puede abusar de la chinica... Y sí, sigo gordo... ¡No te jode!.

No se como llamarlo, mejor lo explico

Querría haber puesto como título: "El sexo e Internet pueden ser eternos", por ejemplo. Pero no. No es eso lo que quiero transmitir. Por otra parte no querría atraer a todos los sabuesos que por el ciberespacio buscan nuevas ofertas para deleitar sus ojos con un título así. Tampoco quiero que parezca que he encontrado por el internet el amor verdadero. Que el enamoramiento cibernético es posible... No, no es amor, es sólo sexo... Es difícil encontrar un todo o un título, que compendie cada una de las partes... Porque es mejor explicar primero las partes, para después poder comprender el todo, por ello, creo que es mejor que lo expliquemos por pasos...

Hace unos tres años la conocí por medio de esa nube que pintan en los manuales para principiantes y de la que cuelgan varios dibujicos de ordenadores, la descubrí en eso que llaman internet. Comenzamos poco a poco. Con prudencia. Aunque me entró por los ojicos estaba prevenido. No quería caer en la equivocación o en el error... Podría equivocarme, que todo es posible, pero no quería ser engañado... Que pareciese una cosa, pero que fuera otra es la más burda de las falacias del mundo virtual... Te enrollas con una tía y al final resulta ser un baboso lleno de pelos... Por ello, con preguntas sutiles, retóricas... Con preguntas que preguntaban de otra manera lo que ya le había preguntado antes, para comparar las respuestas, jugando a ser 007, me convencí que era lo que yo deseaba. El sexo está firmemente unido al deseo... Tras muchas divagaciones, argumentaciones, jugando al divertido y sutil juego de engatusar para llevártela al huerto convinimos que lo mejor era conocernos. Ella me puso algunas condiciones, otras las puse yo... Por ejemplo, ella se aseguró que cuando llegara al aeropuerto estaría allí esperando para hacerme cargo de ella y que no se quedara sola, compuesta y sin nadie que la atendiera. Por mi parte, por ejemplo, fue estricto en conocer su aspecto. Si no era como en la foto, se volvía para su tierra a la voz de ya. Otra cosa importante era que fuera adecuada a mi edad, a mí estatura... No quería ser el hazme reír de mis amigos apareciendo junto a ella como si fuéramos "El Gordo y El Flaco" o el dúo "Sacapuntas". Ella dispuso que ya que venía a conocernos lo quería hacer de forma directa, en casa, nada de hoteles o sitios impersonales, quería saber como era a diario... Eso fue una de las condiciones más difíciles de cumplir... Convencer a mi santa de que en casa se alojara "la otra", era una tarea complicada... No es fácil de asumir que tu "marío" se ha buscado otra para rozarse con ella, juguetear y compartir cosas que con nadie, nunca antes, habías compartido...

Los comienzos fueron duros, pero yo era más joven y podía mantener satisfechas a ambas... En la actualidad las dos han conseguido un grado de complicidad, no es que sean amigas, pero como ambas me desean, aúnan sus esfuerzos para darme y sacarme el máximo placer... También se llevan (más o menos bien) que lo que al principio amenazaba con ser la ruptura de mi matrimonio, ahora se ha convertido en la solución ideal. A mi amiga de internet le he puesto un pequeño adosado junto a casa y allí vive tan ricamente. Ella hace su vida y mi santa y yo la nuestra en nuestra casita, sin complicar las cosas, sin mezclas escandalosas (nada de tríos)... Cuando me apetece estar con ella sólo tengo que cruzar el jardín y acercarme a su coqueto apartamento para verla, acariciarla y si es fin de semana montarla salvajemente... Esa es otra solución de compromiso a la que hemos llegado mi santa, la otra y yo. Con mi amante practico el sexo los fines de semana y con mi santa los tres jueves que refulgen más que el sol... No creáis, a mi santa le viene de perlas... Creo que hasta se alegra que sea sábado para que me vaya al apartamento de mi amiga y no esté dando la tabarra por la casa, ni haciéndole proposiciones indecentes... Mi santa incluso la protege... No es la primera vez que me sorprende con la pregunta: "Está lloviendo, ¿has pasado por el apartamento?. No vaya a ser que se haya dejado alguna ventana abierta y se le pongan los muebles perdidos... ". Algún día, entre semana, la oigo de visita en la pequeña casa de la otra. Hasta mis oídos llegan retazos de conversaciones como: "Hay que ver hija, serás muy joven y esbelta, pero tienes esto de sucio..." y oigo como le limpia un poco el pequeño apartamento...

Pero todo se malea y lo bueno tiende a durar poco... Las orientales, que por si no lo he dicho, mi amante es china, son también muy suyas... Sólo le gusta practicar el sexo los fines de semana con sol... Si hace aire, está chispeando o por cualquier pequeña inclemencia, que coge la tía y se niega... Vamos que se cruza de piernas y dice que nanai. Dice la chinica de los cojones que en su pueblo sólo se practica cuando hace bueno... Este fue uno de los pequeños inconvenientes que me puso... Poco a poco la cosa se va torciendo... Que la chinica de los cojones se ha vuelto una tiquismiquis, que dice que no lo hace si no es yo encima y ella debajo... ¡Coño, que en tres años ya se ha pasado el primer furor!. ¡Va siendo hora que practiquemos otras posturas!. Cuando me pongo de otra manera, para probar, para ponerle un poco de imaginación a nuestra vida sexual, la tía se queda quieta y no se mueve... ¡Joder, es que no ayuda ni una chispica!. ¡Así no da gusto!. ¡Qué se mueva un poquico ella también tiene su momento, todo no lo voy a hacer yo!. El caso es que lleva tres años y ahora vive como una marquesa. Mantenida, con una amiga, que encima resulta ser mi santa. Practicando el sexo sólo los días que hace bueno y de tocarla entre semana, ¡ni plantearlo!. Qué se me ha vuelto una chinica ociosa y caprichosa... Lo peor no es eso... Creo que se habrá encaprichao de otro, que estas lagartas, que se vino de china sin conocer a nadie, son muy largas y muy zorricas. El caso es que como estoy un poquico, que sólo un poquico, más viejo ya no puedo darle la traya que le daba antes y por lo visto está quejosa. La cojo y la monto, así como si estuviera montando una jaca jerezana, a orcajadas, con las patas bien abiertas, las mías, que ella ya no hace más que moverse con frenesí contra mi sexo y... ¡Coño, que lo que ha hecho no tiene nombre...! Se mueve con tanta violencia, yo siempre encima para joderme más, que me ha escoriao!. Pero un escoriamiento de dos pares de metros cuadraos, al menos... Y mira que yo siempre he sido previsor. Me pongo protector y lubricantes como si lo regalaran... ¡Qué todo el mundo sabe que la vaselina la compro por kilos!. Ni por esas, que tengo una roncha, con sangramiento y tó, desde la puerta de atrás, si por allí, por donde amargan los pepinos, hasta la parte más sobresaliente de mi noble cuerpo.... Bueno, era la más sobresaliente antes, que ahora lo que más me sobresale es el ombligo... ¡Qué hasta la puntica la tengo en carne viva!...

La chinica esta va a poder conmigo. Qué ando como si me hubieran pillao tres sátrapas por encomedio de un bancal y me hubieran hecho el mariquita más feliz del huerto... La que más disfruta cuando me ve con esos andares es mi santa, que en el fondo le tiene un poco de pelusilla a la chinica de los cojones. ¡Nunca mejor dicho!. Aún peor ha sido lo que se rumorea en el barrio... Antes todos estaban envidiosos porque tenía una amante oriental, la montaba y la hacía vibrar, qué los gritos lo oían en las barracas cercanas. Claro, han esperado mi caída y en vez de decir que antes era un siete machos, ahora sólo dicen que estoy viejo y que la china no goza: ¡A qué sino me iba a dejar la entrepierna como me la ha dejado!. Cuando entro en la farmacia se descojona de mí desde el facultativo hasta el último mancebo... Me preguntan con sorna: "Señor Garban: ¿Tres o cuatro botes de Natusan?... Vamos que se lo pasan pipa comentando que llevo to lo mío ensangrentao y hecho unos zorros...

Pues la chinica se va a joder... Si la fresca esa cree que le voy a dar puerta porque se porte así conmigo, va arreglá. Igual yo no disfrutaré del sexo tanto como antes, pero a esa no la monta naide y menos que sea conocido mío... Seguramente me plegaré a estar yo siempre arriba y ella debajo, seguramente me plegaré a practicar el sexo solamente los fines de semana y con la condición de que haya sol, pero esa, esa no conoce varón español, porque a mí no me sale de los cojones.... En la china que haiga tenío tos los novios que haiga tenío, pero una vez aquí, aquí es sólo pa mí... Y o jodemos los dos o no jodemos ninguno... Qué es que cuando me cabreo, es que pierdo el sentío....

He dicho...

P.D.: Para los que no leyeron "Y probé a ser IMvencible", la china es una bicicleta que compré por internet en Taiwan hace tres años para entrenar para el Ironman de Roth (Alemania). La muy ladina, en mi retorno a la carretera, me ha provocado una avería en la entrepierna de tres pares de cojones y eso que me pongo "prevención". Pero yo podré más que ella... Hoy otros 60 km. y ayer día de Año Nuevo (tras acostarme a la 6:45 AM), con dos cojones, a las 11:30, 45 minutos de trote para unos siete kilómetros... Desde que empecé no he fallado ni un día... Y la china que sufra... Ahora, delgao, lo que se dice más delgao, no estoy... pero sigo intentándolo.

¿Navidad?... ¡Puagggg!

La Navidad para los solitarios es una mala época. La Navidad para los tristes, es una mala época. La Navidad, para los peleados con el mundo, es una mala época... Pero la Navidad, para los gordos, para los gordos es la peor noticia que se puede escuchar...

Aparece el primer anuncio de turrón, de cava, de perfumes y mi barriguica se pone a hacer fiestas como mis perros cuando escuchan el cacillo de la comida. Todo son reuniones (con manduca, por supuesto), cenas, comidas, aperitivos y demás saraos a los cuales, si no quieres parecer un insociable como dice de mí mi santa, debes de ir... Ya lo dijo don Quijote a Sancho en el libro más gordo que me leí en mi infancia, Don Quijote de la Mancha... "El hombre es fuego, la mujer estopa, viene el diablo y sopla"... Pues que un "bebedor social", un gordo por afición, un gordo irredento, es decir un sociópata de la sociopatía no puede permanecer inmóvil ante tanta comida, cerveza, alcohol y sonrisas sin meter la mano en todas ellas... ¡Menos en las sonrisas, por supuesto!.

Otra etapa del año que para los "enfermos" del comer es mala, malísima es el verano... Pero claro, eso es de otra manera... No es lo mismo engordar a base de tapicas y cervezas en la playa, con tus amigos antiguos o recién hechos en el chiringuito, con buen rollo, con ganas de chanza... No es lo mismo engordar junto a la piscina, con chicas con poca sesera y menos ropa... No es lo mismo que ponerse cebón de forma agradecida con gente a la que estimas, aunque sea por cinco segundos que... Me parezco a Alejandro Sanz cantando, "No es lo mismo ser que estar..."

Mira que no puedo, que voy a explotar de cólera... No es lo mismo saber que mis lorzas están de chanza, tal que si estuvieran en las Islas del amor por antonomasia... Las Sheichelles... Aquí a todas las queridas que queremos agasajar o a las que queremos añadir al haren, si no las llevamos a las dichosas islas es que o somos unos pobres o no las "deseamos demasiado"... Lo que decía, que engordar en la playa, en la piscina, en las terracicas junto a la gente con la que engordas todos los días... hasta te da buen rollo... Pero, pero es que saber que engordo veinte kilos por culpa de tener que comer con mi jefe, la compañera borde que se cree que está tan buena que cuando le pedimos la grapadora es porque queremos mirarle las tetas o con mi cuñado con el que tengo 365 días al año para vernos y tomar cervezas, pero no, tiene que ser ahora, en Navidad, por sus cojones... Engordar para satisfacer a todos, incluida mi panza, menos a mí, eso me toca lo cojones... Puagggg, mierda de Navidad...

Bueno, gracias a los que me habéis escrito aquí y a los que han corrido junto a mí de forma virtual, alguno ha habido que me ha llamado al móvil mientras "corría" a siete cincuenta el kilómetro y me ha acompañado un par de ellos, que amigos con pasta también tengo... jajajaja.

El lunes salí, tarde... Más bien de noche... No quería que ningún vecino me viera salir con la lycra entre los dos cachetes y no de la cara precisamente... Me puse, para que mi sexo no espantará a ningún perro, ni mi culo no asustara a ningún "pretendiente" un jerseycito a la cintura, en plan pijo... Lo malo era que no era de "marca con pedigrí", era Kalenji, es que esa empresa le ha quitado al correr el poco glamour que le quedaba... 8 kilómetros para cincuenta y cinco minutos...

Martes y Miércoles con la china... Ya sólo tengo sexo con la china... Es la única que me soporta. La china revienta mi perineo mientras me hago 70 km. con unos 1000 metros de desnivel acumulado en algo más de tres horas... Aquí si se practica el sexo se practica y si no pues lo dicho... ¡A mejorarse...!

Tres días, tres con un balance aceptable... menos el pulsómetro que llamó directamente a la central de polar al polo norte, para decirle que un descerebrao iba a 190 ppm subiendo una cuesta y que aún le quedaban 30 km. para llegar a casa... Por suerte los suecos pasaron de la llamada creyendo que era una broma... Igual que las miles que hacen otros descerebraos al 112.

Así que estoy contento, contento pero gordo, pero contento... Adelgazar no he adelgazao una mierda... Además tengo el cuerpo para que me ingresen... Pero... Bueno, pero estoy en el camino... No se si en el camino de adelgazar o en el de la muerte... Pero en un camino seguro que estoy...

Os dejo que mi santa quiere jugar... No sólo voy a ser con la china... Me pide el ordenata para quedar con un amigo cibernético... (si me lo dice así, seguro que no puede ser verdad)... A ver si es como el del chiste... ¿Qué vienes de putas?, le contesta la mujer... No seas mentiroso, si se te huele a cerveza...

Cinturica de avispa.... Jajajaja....

La otra mañana me espetaron:

-¡Hola Garban, cada vez te pareces más a tu padre!.

Ya lo dicen por ahí, quien no se parece a su padre no tiene vergüenza. La cosa dicha así, de sopetón, con una sonrisa, rápido, sin tiempo para analizar la situación no tenía la mayor importancia...

Mi padre es un ancianico, sin pelo, al pobre se lo raparon al cero para convertirlo en el hombre biónico y de momento le crece con pereza, como sabiendo que tarde o temprano volverá a ser reducido a la nada... Hinchado por las medicinas y tornado el rostro a serio, preocupado... A su alrededor ocurren cosas que no entinede, no llega a captar su significado y a ratos se da cuenta que algo no va bien... El caso es que el hombre tiene un aspecto orondo, sonrosado... Como dirían en la aldea ¡qué rebosa salud!, o más acorde con las fechas, una réplica exacta de Papa Nöel, pero sin barba y sin pelo...

Pues si mi padre sustituirá a Santa Claus en cualquier momento y yo sustituiré a mi padre pronto... Y como no dejo de pensar... ¡Qué malico es eso de pensar!. El caso y volviendo a lo que venía la entrada... Me puse a mirarme en el espejo en una tarde de estas frías que no dejan hacer nada más que ver la tele o mirarse en él. ¡Cáspita!. ¡Qué mariconada de exclamación!. ¡Ya sé porque dijo el “desgraciao” aquel que me parezco a mi padre!... ¡Tengo el mismo color rojo salmón, como si estuviera tomando el sol en La Manga y habitualmente viviera en Laponia!. ¡Coño, también tengo la misma papada que mi padre!... ¡Joder, si estoy más gordo que él!. Apesadumbrado y con el sentimiento, tan común en mí, de culpabilidad infinita, pensé: ¡Dejemos pasar la Navidad y el Año Nuevo, luego volveremos a mirarnos en el espejo!.

Las seis de la mañana, bueno y unos minutos que no soy el más rápido en levantarme de la cama. Tras ducharme y desayunar me dispongo a vestirme. Elijo la ropa con tiento, a la vejez hay que llevar cuidado como se viste uno, sobre todo si ya ha notado que la papada rebosa por encima del cuello de la camisa y tiene una cara de “pan” que no le cabe en el espejo. Me pongo unos pantalones grises, muy monos, me hacen cinturica de avispa, realzan mi talle y me dan luz a mis ojos... Me da la impresión que debo de tener algo en las manos, una estraña enfermedad que impide que mis dedos sean capaces de meter el botón en el ojal. ¡Bueno, bueno!. Me ayudaré un poco. Meteré la barriguica “pá dentro”. ¡Recórcholis, qué torpe estoy esta mañana!. Me tumbaré en la cama y encogiendo la panza y con ayuda de la gravedad que tirará de la grasa hacia abajo seguro que esto se soluciona y el pantalón se ajusta... Tras levantar las piernas, apretarme a la cama y emitir gruñidos, que en mi inconsciencia intuí que podría ayudar a la tarea, desistí. No hubo manera de embutirme en el pantalón. Fue un mazazo que rápidamente mi habitual buen humor y sentido práctico de la vida intentó minimizar. ¡Me pondré un vaquero, que eso siempre entra!. Misma escena, mismo fin... No entró... Saqué la maleta donde guardaba la ropa de hace 15 años y metí en ella lo último que me quedaba de mi autoestima y los dos pares de pantalones... Rebusqué y vislumbré la solución... Allí había unos cuantos pantalones pasados de moda pero de la talla adecuada para mi actual volumen.

Salí al salón, donde mi santa me esperaba para irnos al curro y me pregunta sin ningún atisbo de acritud:

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  Garban, ¿tú vas a trabajar o a una fiesta retro por motivo de la Navidad?. ¡Qué pintón te has puesto, vas a dar el golpe!. Ni Travolta con sus pantalones de pitillo y su chupa negra clava el “tipo” tan bien como tú.
  
  
  
  
  
  

No creas, me costó convencerla de que no era mi voluntad la que me obligaban a aparecer en el curro de esa guisa... Era la voluntad de mi barriguica.

Ahi viene el porque de toda esta retahíla de sucedidos... Estoy gordo y tengo que hacer algo al respecto, porqué si no acabaré pidiéndole a mi santa que se vista como Olivia, para ir al menos conjuntados los dos...

No voy a esperar a principios de año... Sería tanto como admitir que estoy haciendo un brindis al sol, una estrategia como esas de dejar de fumar... dentro de unos días... O los proyectos de vida nueva que nunca cumplimos al comenzar el año... Así que hoy, aquí y ahora comienzo mi cura de adelgazamiento que consistirá en volver a correr y a salir en bici, justo hasta que me pueda volver a poner los pantalones que ahora he guardado en la maleta con la firme decisión de que salgan de ella antes de que se pasen de moda...

Por eso reactivo mi blog, con el espíritu de “Probé a Ser Imvencible”. Sin relajo, sin pensar ni un instante en la posibilidad del fracaso... Con buen humor, contando las “cuítas de un pobre gordo”, sin desmerecer a nadie, sin querer que nadie se sienta herido o insultado. Levanto la bandera de la obesidad sin veguenza, sin miedo, con orgullo... ¡Estoy gordo, vale!. ¿Y qué?.

Tendré que tragarme todo aquello que dije. ¡Qué ciertas son todas aquellas sentencias que nos enseñaron nuestros ancestros!. “No digas, de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre”. “A feria buena, nunca vuelvas!... Sentiré que las mallas se me reprietan contra mi “sexo” y la culera de la lycra se embebe entre mis nalgas... Mi ombligo llegará antes que yo al final del trayecto y el vaivén de mis lorzas amenazarán el equilibrio del mundo por el “efecto mariposa” de su “grácil” cimbreado.

Esta tarde pondré pilas al cuenta kilómetros, al pulsómetro y buscaré la ropa de entrenar del fondo del cajón... Si puedo ponérmela saldré a correr y mañana iré a ver a mi zagalico el pequeño a “El Rellano”, donde está de campamento con mi china... Si acaso no me entrara la ropa adecuada, la de “deportista” de la que antes ejercía, haré como todos los gordicos... ¡Me pondré mi chandal!. Con orgullo, como el que se sabe poseedor de la verdad, me lanzaré a por la victoria contra mis kilos.

A dios pongo por testigo, que no volveré a sentirme como Scarla O'hara, siendo apretada por su corpiño con la ayuda de su “ama negra”.

Esta es la primera y última entrada “seria” de esta nueva época, las próximas prometo que serán alegres... ¡Lo qué no me pase a mí, no le pasará a nadie!”.

P.D.: El equipo de balonmano va algo mejor, pero no estoy siendo demasiado feliz con la experiencia. Mucha responsabilidad que antaño había olvidado. ¡Los que hemos disfrutado de deportes individuales no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos!. El deporte en grupo y más si se quieren obtener resultados es estresante, agobiante, acaparador... ¡Cuantas voluntades que aunar, cuantos egos que atemperar! (Y eso que los zagales son unos tipos cojonudos)

Tengo otro proyecto que espero que sea un éxito. ¿Habeis oido hablar de LipDup?. Os dejo una entrada a un blog que explica lo que es y algunos ejemplos... Cuando lancemos el nuestro os pondré un enlace... Lo haremos, si no pasa nada, para el equipo de balonmano...

http://pacovi.blogspot.com/2009/12/videos-lipdub-una-innovadora-idea-para.html

Tenemos el mismo problema de hace 15 años

Antiguos problemas, ¿con nuevas soluciones?. Algún año más que añadir a diez es el tiempo que dejé el balonmano. A la vuelta, al margen de nuevas modas y tácticas, todo está como casi lo dejé, al menos en nuestra región.

Te acercas a ver un partido y lo disputan los mismos equipos de hace quince años. No, no me refiero a los mismos clubes, algunos quedan y otros han desaparecido. Pocas novedades se han incorporado, me refiero a los mismos jugadores. Mismos jugadores, mismos árbitros, mismos técnicos y mismo público. Todo igual, simplemente que envejecido.

Cuando era más joven nos enredábamos en discusiones bizantinas sobre como debíamos llevar las riendas de nuestros clubes. La inocencia y el ímpetu nos llevaban a desarrollar planes anuales y objetivos dificiles de conseguir. Entonces no sabíamos que no lo lograríamos.

Los colegios no tenían instalaciones adecuadas o si las tenían, la gimnasia rítmica, el voleibol, el baloncesto más el temible fútbol-sala nos “quitaban” a los jugadores y jugadoras y para más inri nos arrebataban la pista. Una vez conseguido un minúsculo grupo de chicos o chicas de un colegio, nuestro impulso era juntarlo a otro minúsculo grupo de otro colegio... Entre los dos minúsculos grupos conseguíamos a malas penas un equipo de 12 jugadores. Una vez que los chicos y chicas provenían de diferentes escuelas, en ninguna de ellas podíamos entrenar y menos competir, pues las normas del deporte escolar lo impedían. ¿Qué hacer?. Enseguida nos buscábamos un pabellón municipal y nos pasábamos al deporte federado. ¡Qué gran error!.

Nuestra ilusión nos hacía querer tener equipos desde senior a infantiles y encima masculinos y femeninos. Pistas municipales que hay que pagar. Licencias que hay que pagar, arbitros, viajes, equipaciones y un largo etc. que se amontoban en la cuenta corriente del club. El fútbol y otros futiles proyectos que parecen importantes pues sirven para... pagar extranjeros en el fútbol, fútbol-sala, baloncesto y pagar Palacios de Deportes que alberguen a estos equipos y que den cabida a estos eventos. El encuentro se disputa, ¿pero se llenan las gradas?. En contadísimas ocasiones. ¿Tienen apoyo social?. Muy poco en función del dinero que se invierte... Y mientras los niños y los emprendedores que quieren hacer otro deporte, en la calle.

En aquella época culpaba directamente a la administración municipal y regional de nuestro estado de pobreza y carencia de medios... Ahora, quizás, no los señalaría tan vehementemente. El balonmano, como otros deportes son minoritarios, no tienen el aprecio de los medios de comunicación en España. Realmente en un país donde hace sol y buen tiempo, ¿apetece meterse en un pabellón a practicar un deporte que tiene un gran componente físico y técnico?. Es bastante más fácil, por ejemplo, para las zagalas jugar al voleibol... Espacios reducidos, nulo contacto físico... Ir a darse golpes a una pista en la que cuando lanzas el balón fuera de la portería hay que ir a buscarlo... Al menos en el baloncesto, cuando fallas, la tabla te devuelve la pelota.

Hoy por hoy, me doy cuenta de que éramos muy ambiciosos... El tiempo calma los ímpetus. El balonmano tiene un universo de población reducido en donde poder expanderse en Murcia. La organización de la administración, la estructura educativa, aunque se va progresando, impiden que deportes minoritarios repunten en practicantes. Lo que tenemos que hacer los aficionados al balonmano es adaptarnos.

Los niños tienen que jugar al balonmano en los colegios, junto a sus amigos, en su entorno cercano. Allí es a donde hay que enviar a los técnicos para que aglutinen a los practicantes. El club debe estar dirigido a los jugadores que ya han tomado la decisión de practicar el balonmano con algo más de intensidad, a partir de los 16 años. Se plantea el eterno problema. ¿Y de dóne sacamos los clubes jugadores de 16 años si no estamos vertebrados en la sociedad?. Ese es el problema, ahí es donde la administración debe colaborar con las federaciones creando planes de desarrollo de los deportes minoritarios a lo largo de todo el curso escolar, de tal manera, que se cree en el centro una cultura deportiva del juego que se decida practicar en él.

Esta solución es la más práctica, pues los clubes se ahorrarán un montón de dinero y dejarán de desaparecer proyectos deportivos, que por inviables económicamente, acaban con la ilusión de deportistas y padres y cercenan cualquir otra iniciativa que sobre el mismo deporte pretenda crear un nuevo proyecto.

El problema de las deudas en los clubes pequeños se paliaría en gran manera... La falta de jugadores también, necesitaríamos menos y la ingente cantidad de horas de pista, técnicos y medios, también se vería reducida en gran parte.

Otro día hablaremos de Táctica y Técnica. Hoy me apetecía intentar dar una explicación a ¿porque estamos igual que hace quince años?...